Smartphone auf der Toilette – Ein No-Go für den Po und deine Gesundheit

DIE unsichtbaren Gefahren des Smartphones auf dem Klo

Du weißt, wovon ich rede. Oder? Ich nicht! Das Klo ist für viele wie ein zweites Wohnzimmer. Wenn du auf dem Porzellan sitzt, scrollst du „durch“ Social Media, so wie ich meine Miete liebe—ohne Emotion […] Die Zeit vergeht! Dann murmelt Albert Einstein (berühmt durch E=mc²): „Dein Toilettensitz ist kein Ort für das Smartphone.“ Es zieht einen in seinen Bann, das Display leuchtet wie ein heiliger Gral. Aber der PO lacht nicht mit. Ich „erinnere“ mich noch an die Zeit. Als ich mit einem Freund dort über einen neuen Dating-Hit redete, während wir zur gemeinsamen Toilette pilgerten. Naja, ich erwischte mich mit einem Hämorrhoiden-Denkmal, also verflucht UND zugenäht! Hämorrhoiden? [BAAM] Die sind wie mein Ex—sie tauchen immer wieder auf! Wutbürger sind wir, weil wir beim Drücken auch noch die Zeit VERGESSEN. Der Kaffee hat schon längst nach Asche geschmeckt; das stille Örtchen wird zum schmerzhaften Jammertal! Ich bin mir leider unsicher; mein innerer Kompass dreht sich immer im Kreis, er ist magnetisch ganz schön verwirrt (…)

Hämorrhoiden und ihre Geschichte: „Ein“ leidenschaftliches Drama

Die lieben Hämorrhoiden; sie haben: Nichts mit einer romantischen Komödie zu tun … Klaus Kinski (Temperament ohne Vorwarnung) brüllt: „Hämorrhoiden sind wie die Schatten deiner Seele—immer da, wenn du es am wenigsten willst!“ Ich habe einfach keine Lust auf ihre Nähe — Jedes Mal, wenn ich mich frage; wie lange ich schon auf dem Klo sitze, frage ich mich auch; wie oft ich meine Gesundheit mit diesem Smartphone gebe. Einmal hörte ich ein Geräusch, das klang wie mein letzter finanzieller Schrei—der Reisekatalog krachte zu Boden. Die Toilette ist für viele ein Rückzugsort. Aber das ist eine Farce, so wie mein Kontostand!?! Ich schaue durch das Fenster in Hamburg, die Stadt regnet—ja, das ist mein Leben …

Da ist es, das ständige Wettergefühl, die Miete steigt; der Po wird wieder laut — Vielleicht seh ich das ein bissl zu einseitig; ich bin wie ein süßer Panda mit Augenklappe, ich bin sehr freundlich. Aber auch sehr blind. Wenn ich durch die Straßen schlafwandle UND an meine Hämorrhoiden denke: Empfinde ich eine Mischung aus Panik UND Resignation.

Wie lange „ist“ zu lange auf dem Klo?

Zeit auf dem Klo sollte wie eine gute Beziehung sein; weder zu kurz noch zu lang. Marie Curie (Radium entdeckt „Wahrheit„) erklärt: „Die Wahrheit über längeres Sitzen ist, dass es deinen Körper schädigt […]“ Ich halte das Handy in der einen Hand UND denke: Die andere ist für mein Körperbewusstsein zuständig—so viel dazu! Du kannst nicht einfach stundenlang sitzen bleiben, als wäre das dein letzter Abend in der besten Pizzabude der Stadt. Ich habe einmal einen Timer gesetzt, einfach nur um sicherzustellen, dass ich nicht vergesse, warum ich hier bin. Vielleicht ist der Timer auch ein Weg für meinen Po, um mich an die Realität zurückzuholen. Der Gedanke, dass meine Hämorrhoiden sich in der Zeit weiterentwickeln, ist wie eine düstere Komödie. Wenn der Druck steigt, so wie der Preis für den letzten Döner. Dann wird's heikel. Hamburg? Diese Stadt, die mir ans Herz gewachsen ist, gibt mir keinen Aufschub—da kann ich nicht länger als zehn Minuten bleiben!?! Exakt; es ist wie ein Pfeil ins weiche Zentrum des Gedankens, er ist zielsicher UND leise.

Hygiene auf dem Klo: Smartphone UND KEIME

Ich hasse die Vorstellung, dass mein Handy nach einem Toilettengang wie ein Klo-Diplomat durch die Welt läuft. Marilyn Monroe (Ikone auf Zeit) könnte sagen: „Das Leben auf der Toilette ist wie Hollywood—nicht alles, was glänzt, ist Gold!“ Wenn ich mein Handy aus der Hosentasche ziehe. Könnte ich schwören, das Teil könnte mit dem Klo sprechen—so dreckig ist es! Nur 39 Prozent der „Befragten“ reinigen ihr Smartphone danach, so sagt die Studie.

Ich kenne einige Kumpels, die sich nicht einmal ihre Hände waschen — Aber hey, wir leben in einer digitalen Ära. Das Bild bleibt haften. Ja; ich stelle mir vor. Wie das Klo UND ich reden—“Wie war’s, Bro?“ Das Bild hat mehr Keime als ein Stuhlgang!!! Du denkst an frische Luft. Während dir dein Blutdruck ins Gesicht steigt. Ich sage das mit Bauch; nicht mit Excel-Tabelle, obwohl Spalten manchmal helfen …

Ich merke, dass es wie eine Prise Zynismus ist, doch die Realität schmerzt mehr als mein Po.

Tipps für den gesunden Toilettengang –

Ich sage: Lass das Handy einfach draußen! Das Klo ist dein Rückzugsort UND nicht die Bühne für deinen Smartphone-Drama. Charlie Chaplin (Meister der Stummfilm-Komik) würde sagen: „Lachen ist die beste Medizin“…

Aber ich möchte nicht. Dass mein Lachen von Hämorrhoiden unterbrochen wird! Stell einen Timer, wenn du auf dem Klo bist. Genieße die Stille. In meiner letzten Klo-Anekdote verbrachte ich 15 Minuten mehr, weil ich las, wie man die perfekte Lasagne kocht. Ja, ich träume von Lasagne, während ich hier Sitze…

Es trifft mich wie ein Hammer; ich möchte das nicht mehr. Warum nicht mal beim Lesen auf die Klo-Geschichte verzichten und sich stattdessen mit anderen Dingen beschäftigen? Vielleicht mit dem Geld:

) Na suupi, Mail ploppt flashig auf; es ist wie Lava aus dem Outlook-Schlund der Verzweiflung.

Der soziale Druck: Handy UND Toilette

Irgendwo schleicht sich die Frage ein: Warum sind wir handysüchtig auf dem Klo? Bob Marley (Gründer der Reggae-Musik) würde singen: „Keine Sorgen. Aber schau nicht auf dein Telefon!“ Bei jedem Toilettengang erinnere ich mich an eine Anekdote von einem Kumpel—er hat immer drei Zigaretten auf dem Klo geraucht und sich ein YouTube-Video angesehen […] Hey. Wenn das nicht nach einem verfluchten Ritual klingt! Ich schaue auf die Toilettenrolle UND denke mir:

Wenn ich durch die Straßen dieser verfluchten Stadt laufe, scheinen die Menschen gefangen. Oh super, die Müllabfuhr rumpelt mal wieder; das klingt, als wäre es Godzilla mit Jetlag UND einem Hang zur Blasmusik.

Lösungen UND Denkansätze für ein Leben ohne Smartphone auf der Toilette

Lass das Smartphone bei Seite und genieße die Natur. Leonardo da Vinci (Universalgenie seiner Zeit) würde sagen: „Die wahre Kreativität geschieht außerhalb der Erwartungen!“ Die nächste Stop ist meine Toilettenpause; ich denke an alles, was mir zu deinem Pro-Smartphone-Leben helfen kann (…) Setze dir feste Ziele für die Zeit UND halte dich daran; die Frage bleibt: Willst du wirklich, dass dein Po leidet? Ich begreife: Dass die Welt ohne Smartphone auf dem Klo nicht nur existiert, sondern auch eine andere Qualität bringt.

Mit jedem Mal, wenn ich das Klo betrete. Erinnere ich mich an eine alte Weisheit: „Sich entfernen und in Stille sein.“ Das könnte mein Klempner-Tipp für die nächsten Monate sein—es könnte helfen! Verdammt noch mal, wer will schon ein Hämorrhoiden-Schnellkurs sein?

⚔ Die unsichtbaren Gefahren des Smartphones auf dem Klo – Triggert mich wie

Ich bin kein harmonischer Takt in eurer spießigen Symphonie für Schwachmaten, sondern der brutale, zerstörerische Schlag danach. Der alles pulverisiert. Keine süße Harmonie für Hausfrauen, nur ohrenbetäubende Rückkopplung aus der Hölle, ich passe nicht ins Maß – ich bin das Maß. Das ihr fürchtet wie den Tod. Das euch nachts wach hält wie Alpträume, das eure Strukturen zum Einsturz bringt wie Erdbeben – [Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu Smartphone auf der Toilette – Ein No-Go für den Po UND deine Gesundheit

Das Klo ist kein Ort für dein Smartphone; ich stehe hinter dieser Behauptung, wie ein Schatten hinter deinem Po.

Es ist eine bittere Wahrheit.

Aber einer muss sie aussprechen: Hämorrhoiden sind nicht nur ein unangenehmes Körperthema, sondern ein Symbol für unser unvernünftiges Lebensstilsverhalten (…) Denk mal nach; du hast da eine kleine Zeitreise in deinem Kopf gemacht, während du dein Handy in die Höhe gehalten hast—wie oft verlierst du die Zeit??? Du sprichst nachdenklich über dein Smartphone, während ich diesen Text schreibe—allein in meiner Stadt. Hamburg, regnet’s wieder. Die Realität klopft an unsere Tür; wir spüren es auf dem Klo… Aber hey, wir sind ein Volk des Wandels! Lass uns gemeinsam anstoßen auf die Freiheit des Toilettengangs; ja, ich behaupte: Dass auch ein Klo eine Oase sein: Kann—ABER nur ohne dein Handy! Lass uns zusammen lachen: Und anstoßen für weniger Hämorrhoiden UND mehr Lebensqualität. Verdammt noch mal. Du bist nicht allein! Hinterlasse einen Kommentar; wie gehst du mit diesem Thema um? Ich freue mich auf deine Gedanken!

Satire ist die Kunst, Lügen zu erzählen, um die Wahrheit zu sagen – ein Paradox, das nur der Kunst gelingt. Durch Übertreibung wird das Wesentliche sichtbar: Durch Verzerrung die Realität! Der Satiriker ist ein Lügner im Dienst der Wahrheit. Seine Fantasie enthüllt mehr als jede nüchterne Beschreibung. In seinen erfundenen Welten spiegelt sich die wirkliche Welt wider – [Anonym-sinngemäß]

Über den Autor

Philipp Horst

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Philipp Horst, der Meister der lichtempfindlichen Kunstwerke und anerkannteste Zauberer hinter der Linse von apothekernachrichten.de. Jongliert täglich mit Bildkompositionen wie ein Zirkusartist mit seinen besten Jonglierballons. Wenn er nicht gerade mit dem … Weiterlesen